很多人说话总爱带“指责感”：TA忘了约会，你说“你怎么总记不住事”；TA做饭咸了，你说“你怎么总做不好”——这种话一出口，哪怕是小事，也会让TA觉得“你在否定我”，自然会反驳、冷战。
要知道的方法是：把“指责式”换成“描述式”，只说当下的事，不翻旧账、不贴标签。比如TA忘约会，别说“你总忘”，而是说“这次约会你忘了，我有点难过，下次咱们一起设个闹钟好不好”；TA做饭咸了，别说“你总做不好”，而是说“今天的菜有点咸，下次少放半勺盐，肯定更好吃”。
我邻居小情侣之前总因为“指责”吵架，学会这招后，女生说：“现在这么说，他不会生气了，还会主动说‘下次注意’，不像之前那样一吵就冷战”。换种说法不是“迁就”，是给彼此“留面子”，没了指责的火药味，相处才能更舒服。

很多人总把“不用”当“拒绝”：TA说“不用给我买礼物”，你就真不买；TA说“不用来接我”，你就真让TA独自回家；TA说“不用安慰我”，你就真不管——可有时候TA说“不用”，是怕麻烦你、怕你破费，心里其实是期待的。
要知道的方法是：TA说“不用”时，别立马答应，多问一句“真的吗”，再观察TA的语气和表情。比如TA说“不用买礼物”，你可以说“真的不用吗？我看到一款你之前说喜欢的手链，想给你惊喜呢”；TA说“不用来接我”，你可以说“真的不用吗？外面下雨了，我怕你淋到，开车来接你很快的”。
我闺蜜之前总抱怨“男友不懂我”，后来男友学会多问一句，现在闺蜜说：“每次他这么问，我都觉得他很在意我，不像之前那样觉得‘他根本不关心我’”。多问一句不是“啰嗦”，是读懂TA的“口是心非”，不让期待变失望，感情才会更甜。

很多人吵架后总觉得“先道歉没面子”，等着对方主动，结果冷战一天、两天，甚至一周，小事熬成大事，好好的感情被磨得没了温度。其实“主动递台阶”不是“输了”，是“更在乎这段关系”，这是要知道的关键方法。
具体怎么做？比如吵架后，你可以给TA递杯热牛奶，说“刚才我语气有点急，不该跟你喊，别生气了”；可以写张便签贴在TA手机上，说“冰箱里有你爱吃的草莓，洗好了，吵架归吵架，别饿肚子”；甚至可以主动说“咱们一起看上次没看完的综艺吧，上次看到搞笑的地方就吵起来了”。
我表姐和姐夫结婚10年，每次吵架都是姐夫先递台阶，他说：“主动低头不丢人，看到她不生气了，一家人开开心心的，比什么都重要”。表姐也说：“他递台阶后，我也会反思自己的问题，不会再揪着不放，感情反而越来越近”。主动递台阶不是“没脾气”，是明白“感情里没有绝对对错，只有愿不愿意珍惜”。

很多人总把“我都是为你好”挂在嘴边：TA想换工作，你说“我都是为你好，这份工作稳定，别瞎折腾”；TA想跟朋友聚会，你说“我都是为你好，晚上不安全，别出去了”——可这种“为你好”，其实是把你的想法强加给TA，会让TA觉得“你不尊重我”。
要知道的方法是：把“我觉得”换成“你觉得”，多听TA的想法。比如TA想换工作，别说“别瞎折腾”，而是说“你想换工作，是觉得现在的工作不舒服吗？你觉得新工作有什么优势呀，咱们一起聊聊”；TA想聚会，别说“别出去”，而是说“你想跟朋友聚会，是很久没见了吗？晚上几点回来，我给你留盏灯”。
我朋友之前总因为“为你好”跟男友吵架，学会多问“你觉得呢”后，她说：“现在他愿意跟我分享想法了，不像之前那样觉得‘我在管他’，相处舒服多了”。多问一句“你觉得呢”，是尊重TA的选择，不让“爱”变成“绑架”，关系才能更长久。

很多人相处时总爱“装坚强”：工作受了委屈，说“没事，我能搞定”；生病不舒服，说“没事，吃点药就好”——可总装坚强，会让TA觉得“你不需要我”，慢慢就不会再主动关心你，距离也会越来越远。
要知道的方法是：偶尔跟TA分享“小脆弱”，让TA知道“你也需要TA”。比如工作受委屈，你可以说“今天被领导批评了，心里有点不舒服，想跟你说说”；生病不舒服，你可以说“今天有点发烧，浑身没力气，想让你帮我倒杯热水”。
我邻居小姐姐之前总装坚强，后来跟男友分享脆弱，她说：“现在他会主动关心我，看到我不舒服，会主动帮我做饭、买药，不像之前那样觉得‘我什么都能自己来’，感情越来越近了”。分享小脆弱不是“矫情”，是给TA“被需要的感觉”，有了这份感觉，TA才会更投入地对你好。

家人们，两性相处的小方法，其实都藏在日常细节里，早知道、早做到，就能少走很多弯路。这些方法不用费尽心机，今天就能试着做，坚持下来你会发现，和TA的矛盾少了、笑声多了，相处越来越顺，感情也越来越甜。赶紧记好这些方法，试试做起来，记得来评论区说说是哪个方法，让你们的关系变舒服的呀！